harrkのブログ

コーヒーだけで生きていきたい。愚痴の遺書。

ほんとさあ

病み垢界隈って惚れっぽい人間多いよな

そんでもって依存気質

大して可愛くもない私をかわいいかわいいと持ち上げて自分のものにしようとする

キッショイな

人間不信というわりには絡んできたりするし、女性恐怖症というわりには普通に話せてたりする

軽度なものなんだろうか

どっち

頭痛い。

処方された薬飲んでもまだ痛い。

効き出すまで飲み続けそうになったり実際やったり。

不安だって強い日と我慢できる日がある。

強い日は効くまで飲むから次の診察日まで足りなくて薬切れ起こす。

 

退学届けを出した。

久々に学校から連絡が来た。

「親御さんとのお話し合いはお済みですか?親御さんは同意してますか?一度学校へ来て話したいです。」

 

病むと決まって彼が言う。

考えすぎ。そんな事気にしたって何にもならない。日光浴びろ。外出しろ。深呼吸して落ち着くんだ。

それができたらね、ここまで落ちてないのよ。

 

彼は言う。

凄いね。

私は何も凄いことなんてしてないし、何かを成し遂げてもない。

凄くあらなきゃって思って、頑張ってしまう。

自分の限界も分からないくせに。

 

私は幸せになってもいいのだろうか。

 

 

自業自得

自己主張を無駄だと諦めたのも、言われるがまま流されたのも全部自分のせい。

そうしなきゃ愛されないからっていうのは他人のせいにしたいだけ。自分が悪いの。

諦めても従っても私のこと見てくれないのに早く気づくべきだった。

でも未だに期待してる。捨てきれない。

利用したいだけの人に何を期待するの?

期待して勝手に落ち込んでそれすら他人のせいにして。

全部自分が下した決断。

いい加減自立して。

家族は愛してくれる厳しく優しい人間ばかりじゃない。

自覚して。普通に見せかけた普通じゃない。

他人頼りの幸せは諦めなさい。

私は弱い。一人じゃ何も出来ない。迷惑かけて仇で返すどころか突き放すようなクズ。

心配してくれる人達に余計なお世話だ頼んでないなんて考えるクズ。

弱くてダサくてみっともなくて。

疲れた。とっくの昔に疲れてる。

ただ頑張ることしかできない。

何の目標もないのに頑張り続ける。それが迷惑になることもあるのに。

私から努力を取り上げたら人間の形をした何かにしかならない。

でももう疲れた。

長い休暇がほしいな。水と飴と寝るところがあれば他は望まないから。

もう十分頑張ったでしょう。そろそろもういいよって言ってよ。

ほらまた他人のせいにしてる。

私が悪かったからもう一度だけ名前呼んで頭撫でてよ。もう顔も声も覚えてないけど。

 

最近は

仕事尽くしで余計なこと考える暇もない

夜になってふとした瞬間に病むことはあるけど

調子がいい日が続くと怖いな

嵐の前の静けさ的な

 

あと私好みのタイプに「ちゃんと会話が成り立つ人」が追加されたわ

あまりにも会話が噛み合ってない

主語は私だって「私が疲れてるから嫌」だって言ってるのに「そうなんやね、でも俺は会えるだけでいいから」

どういうこと?理解ができないんだけど

 

私が疲れてるから会うのも疲れるから嫌だって話だったじゃん

ここまで言っても分かんないの不思議すぎる

どういう構造してんの、頭

 

ここまで言ってて常に主語が俺なのか?

だからモテないんだよ

 

地味にストレス溜まる

キレてブロックしちゃったのは悪いと思ってるけど、深夜1時半に電話かけてくるところがもう駄目なんだよ

 

友達としか見てない人間から急に恋愛目線で見られたらキショいとしか言いようがない

こっちの都合考えないところ、だからモテないんだよ

 

はあ愚痴言い切った

今日はこれで終わり

 

味わえ

もっと苦しめ

苦しみ続けろ

どれだけの人に迷惑かけてきたか思い出せ

結果残せないそんな努力は何の意味もない

息苦しい生き苦しい

毎日辛い苦しいと感じ続けろ

愚かな私にはそれがお似合い

 

楽しく生きようとするな

何勝手に幸せになろうとしてる

お前は、私は、死に続けろ

 

苦しんで死ね、大勢に喜ばれて焼かれろ

認められたいなんて無駄な足掻きするな

どうせ認められない

どうせ認められても私はそれを認知しない

それなら何のために頑張ってきたのか分からなくなるけど、もう今更

 

私が苦しんだ分、私を苦しめた人達に苦しんでほしい

 

命懸けで助けた兄も可愛い弟も愛してくれる祖母もいつかは死ぬ

 

私はそれも踏み台にしてでも大勢に囲まれて大勢を苦しませて散々迷惑かけて死にたい

 

生きる価値なんて塵ほどもない

生きれば生きる分だけたくさんの人達に迷惑かける

私はこの世が嫌い。人間が嫌い。

嫌いな人間を幸せにするために生きて、迷惑かけて、たくさんの人達に好かれて死にたい

好いてほしい私を

死んだら辛くなってくれるだろうから

 

私は嘘つき

嘘ばかり吐いて、本音はひた隠す

文でしか言いたいことが吐けない

直接話すと相手は私の次の言葉を待たなきゃいけない

大抵待つのが面倒になって会話にならない

心底面倒臭い人だと思う

 

皆大事な話は直接話したいと言う

私はそれが分からない

直接話すのと文と何が違う?

私は直接だと何も言えなくなるのに、顔見て話すのがそんなに大事か

言いたいこと言える文の方がまだマシだ

 

浅く広くいつでも切れる関係は楽だ

深くなると途端に面倒になる

他人を大切にできないから

私が思う大切と皆が思う大切があまりにもかけ離れてて、だから人間関係は面倒臭い

自分も大切に好きになれないのに他人を愛せるわけがなかった

 

好きな人には遠くにいてほしい

間違って迷惑かけないように

だけど好きな人達は私のそばにいてくれる

大切にしたい人にかけたくない苦しみを与えてしまう自分が憎い

だからその人が感じる苦しさよりもっと自分を苦しめたい

 

心の底から死んでほしい

 

挑戦、挫折、失敗

色んなことを始めて、色んなことに興味を持って。まるで幼い子どもみたい。

 

何か始めれば必ず失敗はついてくる。

 

不眠症が悪化してまた睡眠薬が増えた。

 

一時期減ってた抗不安薬も増えた。

 

1日飲むのを忘れただけで、不安で頭が混乱して幻聴が聞こえ出す。

薬を失くして1週間、幻覚も見え出した。

 

私は薬がないと普通に生きていけない。