見栄っ張り大丈夫

もしも神様がいたら、私は「今すぐ殺してくれ」とお願いする。

ついでに、誰からも忘れられるようにって。

でも実際は神様もいないし、魔人が出るランプもない。

誰の記憶にも残らないように死ぬのは、生まれてきた時点で無理なんだ。

生まれて育って、色んな人と関わった。

少なからず好いてくれる人にも出会ってきた。

それでもこうして死にたいと思っている。

本心かは知らないけど、死んでほしくないと言ってくれる人もいる。

それでも死にたい。

脅してまで自傷をするなと言ってくれる人も。

もうしないよって言って、隠れてしているクズだけど。

もう大丈夫だよ、ありがとうって言ってる口で飲んでるカスだけど。

また今も薬に頼って、辛い気持ちから抜け出そうとしてる。

「そういう時に頼ってほしい。迷惑とも思ってないし自傷される方が迷惑だ」

知らない、だって怖いから。

怖いで片づけるなとか思ってるかなぁ。

そう頼れって言ったって、どうせ最後には離れていくんでしょ

呆れて諦めてもういいよって言って、離れてくんでしょ

そうなるくらいなら言わない方がいい。

頼るも自傷も知らなければ、何も気づかないままなんだし。

言わなきゃいい。

「知った時に倍悲しいし怒る」

それも含めて、知らなければい。

もしも知った時を作らなきゃいい。

泣けなかった。泣いた。

眠れなかった、今も。

食べる気になれない、今も。

どこかの誰かの、自分より悲惨で可哀想な話や呟きを見て「この人よりマシ」「だからまだ頑張れる、頑張ろう」そうやってクズみたいな優劣つけて今日も頑張る。

買ったばかりのペーパーナイフのカバーを外して太ももに押し当てて引いた。

安くてペーパー用だから、強くしても何しても薄く赤い線が増えるだけで何にもならなかった。

預けて没収されたままの刃物類一切合切はまだ返ってこない。

催促してもどうやらまだ駄目らしい。

私のお金で買った物だから、いつかは返してくれるはず。

安いやつだから、そのまま取られていても構わないけど。

伸びる度にガタガタになって深爪になる。血が出てもお構いなしに向き続ける指皮。

おかげで人にはなかなか見せられない手のひらになってしまった。

足元に伸びる影は前より痩せて見えるけど、見下ろすと変わらないからさほど痩せられてないんだろう。

死にたい生きたくないなんで私生きてるんだろ

何のために誰のために

優秀なお兄様と可愛い弟だけで良かったじゃないか

顔も中身も頭も駄目な私がいる方が迷惑だろう

「進学校行って底辺にいるよりは、少し下の学校で頭にいる方がいいでしょ」

って言われて兄弟でただ一人、おばかな所へ行った。

被害妄想かもしれない。十中八九そうだろうけど、比べられている気がした。

言われている気がした。

お前が一番の馬鹿だと。

壁にぶつけたように鼻が低くて、顔に凹凸がない子ね。

　うるさい、日本人だから。仕方直しようがない。

長い髪が似合わない、根暗みたい。

　可愛くないと言われたから見せないように伸ばしたのに。

双子のお兄さんがいるの、どこに行ってるの？　あ、へぇ。

あなたは違うんだね、とかそんな言葉いらない。

なんで同じ所にしなかったの？

知らない。

弟も兄と一緒なのに、あなただけ違うんだね

うるさい。

なにがわかる

どれだけ勉強して、いい点とって一番取っても高校違うから褒められない

見てくれないの

これだけしても

習い事で良い賞取ったよ、なんで見てくれないの

兄と弟の昇段の方がいいのか。

やっても無駄なら、最初からしない方がいいんじゃないのかな、不出来でごめんね

生きてて何かあるんかな。あっても良くない事なんだろうな。

勇気がない。死ねない。あったらもっと早くにそうできた。

成人式のために伸ばせって言われてるこの髪、意味あるのかな。

二年後には死んでるだろうか生きたいって思えてるだろうか

何も変わらないんだろうけど。

この先ずっとこの状況は変わらないし、私も変われない。

ずっと辛いままなら、早めに勇気を出そう。出してるといいな。

辛いしんどい、生きてる意味？死なない理由？

あと一歩の後押しがあればなぁって。

いっそのこと殺してくれと。禁止されてる自傷を隠れてしてるっていう事にも罪悪感で潰されそうで、でもそうしないと保っていられない自分にも嫌気がして劣等感。

ごめんなさい。ごめんなさい。

お母さんもお父さんもおばあちゃんも、元恋人も誰もこのブログは知らない。

一人、バイのブログ仲間友達が知っている。

それだけ。知られてもいいから書いている。

身内に知られたらおしまいだ、どうか言わないでいてくれると助かるけれど、私は彼女ではないから、そこらへんはお任せして好き勝手書くことにしている。

頼ってみた。

大丈夫って見栄張っちゃって結局駄目だった。

また「もう大丈夫」って言ったばっかの口でたくさん薬飲む。

嘘だ。大丈夫じゃない。

止めてほしい。でも怒られたくない。

知られたくない。呆れられたくない。

助けてほしいけど、助けられたくない。

大丈夫って嘘だけ上手になっていく。

ごめん。ごめんね。

頼りにならないわけじゃない。頼る自分が嫌なだけ。

悩ませて他人の時間を奪ってく自分が嫌だ。

ごめんなさい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今日も死にたい。