死＝救済

毎朝起きて、カーテン越しの明るさに目がやられてまた今日が始まるって絶望してる。

学校に行くために玄関を開けて、アパート前を学生が通り過ぎて長い信号の横断歩道を渡って、改札抜けて電車待つ。

玄関開けるのは意外と簡単、じゃない。

アパート前には大量の学生、男も女も仲がよさそうで幸せそうで憎らしい。

母校と似た制服、背格好、低い男の声。足がすくんで動けなくなるから朝日が眩しいふりして下向いて歩いてる。

長い信号で、色んな人と一緒に待つのも苦痛です。あと一分変わらなかったらもう帰ろう。て思って横断歩道の向こう側は見ないように。

登校する学生と働きに行く会社員で溢れかえった駅になんて行きたくないです。地獄でしかないです。

上手く息ができなくなくなるの、真っ直ぐ立つので精一杯なの、

朝の電車は満員だし、密着してる。男とも女とも。乗りたくない。

ドМじゃないから追い込まないであ

苦しい辛い早く帰りたいもう無理、一番早く出られるところに立って、フラフラしてみっともなく歩いて

駅までつくと同級生に会うからこんな姿見られないようにしなきゃってそれもきつい。

私がどれだけ辛い思いをしていようが、同情されるのはこんな病み女に付き合ってる恋人の方で、私は責められるだけだから。弱ってるのは見せちゃ私が傷つくだけだから

頼っても、「またぁ？」って言うだけじゃん。

頼ってって言ったくせに、頼られたくないなら言ってよ。わかんないから。

頼られたくないんだな。て一人で頑張ってみてもすぐ限界がきて、自傷に走ってしまう。

でもそれはそれで、なんでしたの頼ってって言ったじゃん。てこんなバカな事。て言うじゃないですか。

それしか本当に道がないから。本当に頑張った末の結果だから。

なんてこと分かってくれるはずない。

だから反省したフリして分かったフリして病んでないように誤魔化してるんじゃん、分かんないなら理解できないなら頼らせてもくれないなら、せめて気付かないフリしてよ。

元カレのことなんて考えたくもない。

思い出したいわけじゃないのは、分かってくれるよね？

でも急に思い出す。関係あるもの見た時もあるけど、ほとんどなんの予兆もない時。

されたこと言われてきたこと置いて行かれたこと私を無いものとして扱ったこと空気扱いされたこと羽虫も同然だったこと

別れた直後深夜急に訪ねてきて、部屋の鍵を開けて、私を襲おうとしてきたこと、

電話をかけてきて今からお前のせいで死ぬって言われたこと、

新しい恋人ができたときに罵詈雑言吐いてロミオメールかましてきたこと、

別れてもまだ元カレが頭から離れない。ずっとこわい、

急に思い出して泣きそうになって苦しくなって気合で耐えてる。

でも、怖い事を伝えても恋人は分かってくれなかった。

「いつも元カレのことを考えられてる俺の気持ち分かる？嫌だよ」って。

嫌なのかぁ、それって私より辛い？

死にたくなるほど嫌？

あなたって元カノのこと肯定的なことしか話さないじゃない、それと同じくらい？

だったら、死にたくなるほどじゃないなあ。

考えたくて考えてるわけじゃないのは伝わってなかったみたい。あれほど伝えたのに。

無駄だったのかな。誰にでも話せる内容じゃないことを、あなたならと思って話したのに。無駄だったんだね。

性的対象として見られるのが嫌で、性交渉も思い出すし嫌で、でもそんなの分からないだろうから断り続けて嫌な顔されるくらいなら、応え続けるよ。

吐き気抑えて感じてるふりして好きだよって伝えて恋人の求める愛情表現してみせるから辛いんだってことだけ分かってくれないかな。

なんでこうまでして付き合ってるのか、って言われたら何も返す言葉はないけど一人で出歩いて苦しい思いをすることが減るからなのかもしれないって最近思ってる。

恋人が前を歩いてくれなきゃ、まともに外が歩けない。

いや歩けはする、けど今すぐ死にたくなる。

恋愛的な意味でも友好的な意味でも好意的な感情を向けられたら、利用しようとしてるか裏で悪く言うネタを探されてるかただの宇宙人と思ってしまう。

誰からも嫌われたくなくて挨拶や返事の仕方とかトーンも悩んでしまう。

でも誰からも好かれるわけないと思ってる。

そういえばね？一人でもいっこだけ怖さを軽減できる方法があるの。

いっぱい薬飲むことなんだけどね。自分の体調に精一杯で他に気を遣う余裕がなくなるの。前も言った気がするな。

ただこれは気づかれたら責められ地獄に入って余計に病むからリスクくそ高い

気付かれたことないけど。だから普通にやるけど、金がある時は

今月の食費をつぎ込んででも薬買いだしたらやばい月だったんだろうな。

誰かにもう頼らないって言ってるけど、元からそんなに頼ってなかったし。頼り方わかんなくて。

義務教育で教えとくべきだって。頼り方と人の見極め方は特に。

経験で学ぶもの？？？知らねえよ学習できないやつもいるんだよ、教えろよ。

道徳で習った皆と同じことをする協調性は結局マイペース過ぎて馴染めなかったし、同性好きになった時期は悩みの種でしかなかったし

困ってる人がいたら声かける助けるのは偽善者って言われるしそこに漬け込む悪党がいるし、

皆と友達になるのは一人一人個性があって合わない人もいてなれなかったし。

もっと使えることを教えてくれよ。教わったことしか学べないんだから。教わったこと全部できるわけでもないのに、更に使えないものまであるなんて。

次は、150錠入ってるルル買おう。いつも100錠のやつ買うけど足りないや。

二回に分けてるけど足りなくなってきちゃった。

一回で半分ってわけでもないから二回目の時に圧倒的に足りない、

このへんは薬局たくさんあるから。同じ所で買い続けちゃだめだよね。

肝臓を駄目にしていくなぁ。アセトアミノフェン。

太ったら別れるって言われてるし、そろそろ下剤で痩せようかって考えてしまうな。

やりすぎると下剤でしか腸蠕動しなくなっちゃうからいけないの分かってるけど。

でも、出したい。体重を増やすもの出したい。痩せなきゃ。

堕ちていってる気しかしないね、私このまま駄目になっていくのかな

それもいいなあ。死に向かって行ってる気がして。

死は救済だもの。

天国に行けなくてもいいよ。だって今よりはきっとどこも天国みたいなもんでしょ。