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7/29、リスカしてしまった。
フラッシュバックに耐えられなくて。
深夜だから誰にも頼れないし、話せなくて。
もうしないと思ってたんだけどな。
前は、自分が幸せになっちゃいけないって思ってた。
今は甘受できるようになった。
でもリスカした。
痕は残らない、薄いやつだけど。
でも恋人からも友達からも怒られた。
もうするな、頼れって。
頼り方なんて教わってないの。
人に迷惑をかけるな、って教わってきたの。
でも頼られない方が、リスカされる方が迷惑だって言われた。
私はどうすればいいんだろう？
私の世界は、好きな人・普通(どうとも思わないどうでもいい人)・憎い人の3部構成だ。
憎い人は1人だけ。初代元彼。
私の人生を一度駄目にした奴だ。今は回復段階で、未だ立ち直れていない。
バイトの仕事場で、行列ができる度に初代の知り合いはいないか、私がここで働いてることが知られないか、不安になる。
初代と遭遇することを想像するだけで吐き気がする。
家を見ただけで喉にせり上がってくる。
大通り沿いにあるから、油断してたら目に入ってしまうの。
憎い。憎い。憎い。
私をこんなにした奴が憎い。
自己肯定感をゼロにした親が、親族が嫌い。
嫌いな奴はどうでもいい。けど、しっかりと幼い私の心に傷を残した。
今日も1人で晩酌。
心地好い、独りの時間。
近況報告、兼日記
知らない人と話すのは楽しい、好きだ。
でも自分の身の上事情を話したくない。聞き手だけに回りたい。
話す内容は何でもいい。嬉しかったこと、腹が立ったこと、最近の趣味…etc
自分の知らないことを知るのは楽しい。
友達はほしい。でも本当の友達は怖いからほしくない。
私を叱ってくれたり認めてくれたり、その逆もできるくらい仲が良くて、でも縁切るときになんの蟠りもない、そんな友達がほしい。
そんな理想の友達ができなくても、私を嫌いでも、業務連絡さえちゃんとしてくれればそれでもいい。
最近、ギター友達が増えた。まだ2回しか遊んでないけど。
ギター持ってカラオケ行って弾き語りしたり、同じ曲練習してるなら良さげな弾き方教え合ったり。楽しい。
父と母から「あんた本当に社交的になったね。変わったね」って言われた。
社交的になったというより、自分を我慢しすぎるのを辞めたっていう方が正しい気がする。
未だに漠然とした不安は消えない。けど軽減してる。
死にたいと思わなくなった。消えたいなとは時々思うことあるけど、時々だ。
飲食店でバイトしてるからリストカットも辞めたし、明日に支障をきたすからOverdoseも辞めた。薬もちゃんと飲むようになった。出されるから食事も摂る。
ああ健康になったな。
今も昔も自分が疲れてることに限界まで気づかないけど、ここまでやったら多分限界だなって分かるようになった。無視して無理することの方が多いけど。
私、ちゃんと生きていけるかな。
ちょっとだけ前向いてもいいかな。
なんにもない
バイト行って、帰って酒飲んでギター弾いて煙草吸って
同じ日々を繰り返してる
楽しいわけではないけど、悲しくもない
1人になることが少なくなったからかな、気が紛れる
今日も頑張った、偉い私
煙草とギター
煙草の頻度増えた。
タールも大きくなってく。
1週間に1箱だったのが2日に1箱になっていってる。
煙草で寿命を縮めたい。
ギター少しは上達した。
引越しする時にも持って行こう。
煙草、辞める理由が見つからないわ。
体に悪いから吸ってるんだもの。
時間がかかっても早く死ねるなら私にとって一利はあるよ。
おやすみなさい。
なんか楽しいことも書いてみたい
Twitterで相互さんと絡み始めた。
ちょっと楽しい。
出会い系で知らない人と話すの楽しい。
ご時世的に会うわけにはいかないけど、いい暇つぶしくらいにはなる。
話し相手欲しくなっちゃうよね、一人の夜は寂しいし。
大富豪ゲームにハマってずーっとやってる。
飽きない。
ギターも楽しい。
ヨルシカの夜行に挑戦してる。
あと炎。炎鬼難しいのよね、逆に燃えるわ。
