毎夜

泣いて過ごして寝る夜が増えた。

月に何度かが週に何度かになり、毎日になった。

泣く理由は様々で、その日の失敗だったり明日の不安だったり、或いは意味もなかったり。

大泣きする日もあれば少し頬を伝うだけの日もある。

生まれてきた意味は無くても、死ぬ意味はあるんじゃないかと思う。

例えば、

生きてれば失敗ばかりで学校に友達もいない自己主張もできない。帰っても１人だ。

何もかもを悪い方向に考えてしまう事も、

死にさえすれば考えなくて済むんだ。

迷惑かけることもないんだ。

そうしたら、皆私に向けて笑ってくれるんじゃないんだろうか。

｢よく頑張ったね｣って言って認めてくれるんじゃないんだろうか。

いや、認めてはくれないだろうな。

｢まだ頑張れたろうに、なぜ諦めたのか｣

これじゃないか。

でも私は頑張った。

それがあくまで、頑張ったつもりだったのだとしても、私は頑張った。

もうバイなんて関係無いね、自己紹介と違う事ばかりで申し訳ない。だが私は死にたい。

その気持ちを綴る日記として書いてるだけだから、どうか見逃してほしい。

見ている人もいるか疑問だけど。

カッターをいつも持っていて、いつでも死ねると感じて過ごす。

いつでも死ねるから、今は頑張ろう。

それを今日も繰り返して明日もそうする。

私は普通ではないのかもしれない。

確実に普通じゃない。

でも変えられない。

それに、実際死ぬ勇気もないからしばらくは生きると思う。

とりあえず30代を目標に生きてみたい。

それまでに１回くらいは彼女が欲しいなあ。