譲歩

４日ほど前。

タバコは嫌い。

好きな人がタバコを吸っている、三年目になる・

病気にかかりやすくなる。

体に入っていける煙が憎たらしくて、病気になるアピールされてるも同然だし、何度も止めた。

今日は違った、元々の情緒が不安定だった。

止めてって言って、本当に止める気が見られない答えに怒った。

止める努力はするし、ミリも回数も減らすけど、其れでやめられなかったら仕方ないって答え。

いつもそう。

私に、珈琲制限して自傷禁止してるくせに、自分はそんなこと言って逃げるんだって突っかかった。

喧嘩した。

自分から火種投げて喧嘩したのは、元恋人を含めても初めてかもしれない。

そこからすぐに謝ってご機嫌を伺うことをしなかったのも、初めてだった。

泣いてないかな。

年上だけどすぐ悩んで病んで涙もろい。

泣いてないかな

久しぶりに泣いた。

喧嘩してからだいぶ時間たってて、YouTube見てて、さあ寝るかって時に

急に泣けてきた。

悩ませてないかな、こんな私のわがままで。

タバコぐらい許してやれっていう人もいるだろうけど、好きだったおじいちゃんがタバコが原因で死んでから嫌いだ。匂いもそんなに好きじゃない。

その人の匂いがタバコで上書きされる。煙が体に入る。

いやだいやだいやだ

ずっと泣いてなかったのにこんな簡単なことで泣くんだ。

ふと見に入ってきた鏡に映った自分の顔が化け物レベルに醜い。

しんど、明日バイトなんだけどなぁ。

また薬に頼る、しんどい。

やりながら書くと何も考えずに思いつくままかけるから割と好きだけど

字も文もおかしいことに読み直して気づく。

いつもお世話になってる、風邪薬さんが今切れちゃった。

１０かそこらしか残ってなかったから、なあ。

好きな人の好きな物を許してあげられないくらい心狭かったっけなあ。

悩ませたいわけじゃなかったんだけど、ごめんね

うまくいかない。

頭痛薬にしよ！！頭痛薬は初めてだね、強いやつを買った覚えがある。

普段滅多に頭痛にならないから、その分慣れてなくて急に来る頭痛がひどく痛く感じて強いの買った、ような記憶がある。

ごめんね私も仲直りの仕方分からない。

だってタバコは許せないから、そこは譲れないから

ごめんね、ごめんなさい。

初めて開けたピアスは左耳。

レズビアン、だけど恋人は過去も今も男。

過去好きになった同性は一人だけ。

ヘテロよりのバイに聞こえるんだろうけど。そうに見えるんだろうけど。

私は女の方が好きで、男は苦手だったりする。

彼女って言われると違和感と嫌悪感がする。

彼氏って言っても違和感がする。

でも周りはそんなの理解も納得もしない。

私が女で、恋人が男だから。

彼氏彼女が正しいから。

はっきりしないカップルとか恋人っていうのが一番しっくりくる。

足りない足りない

もっとクラクラしたいの

こんなバカみたいな複雑で答えもないような事を堂々巡りに考えたくない

甘くない苦い薬

ハイカカオとはちがう苦味

がたがたで深爪を繰り返して、もう綺麗なのには戻れないだろうな

女にしては骨ばって長い指の大きい手

男爪で丸くて、中指と長い変わらない長さの薬指も

いらない

いっそ女の子らしいってステータスに極振りだったらよかった。

幼い顔立ちのくせに平均より高い身長も、

大きめの胸も腰も、何も守れなさそうな細い腕も背中もいらない

それよりは、強そうな腕とか、頼れる大きな背中がほしかった。

女の子らしくなくていい

嫌だ

何もかも

女であることを強要してくる周りもいらない。

何もいらない

右耳にピアス開けたって、私は女だから守られるって意味になる。

守るになるのは男だけ、ずるいずるい

左に開けてレズにしたって、恋人は男でどうしても彼氏で。

めんどｋせ

みなもうしんじゃえ、なくなっちゃえばいいのに

嘘だ死にたいのは私だ

皆が死んでも私が生きてりゃ意味がない

天国でも地獄でもなくて、本当に元からいなかったことにしてほしい

しんどい辛い厳しい死にたい

今、ベランダに出て飛び降りたら死ねるかな。

６階だから、もしかしたら死ねるかもしれない

気づいたら寝てた

だから生きてる。

今日も生きよう。

明日もなんだかんだ生きてるんだろうなあ

そんなにやめたくないんなら、タバコも許そう。

私が自傷止められないのと同じだ。

許そう。