罪悪と劣等

こんばんは、雑魚です

義務教育も通わせてもらって、高校にも行き、なんなら専門学校にも行かせてもらっている恵まれた環境にいてなお、病みかけている冷蔵庫裏の埃みたいな奴です。

親同士の喧嘩も一年にあるかないかくらいのもんだったし、上と下の兄弟もちょっと自己主張が少ないだけの普通人間で、私だけがこんなん。

何から間違えたかなぁ……あ、生まれた時からか。

優秀な兄ちゃんだけを残してくれたら良かったのに。生まれた時低体重なあたりで何もかも足りなかったんだよ、自尊心とか行動力とか判断力とか見た目とか色々置いてきちゃったか兄ちゃんにあげちゃったんじゃないかな。

あれ、でも低体重で生まれてもその後立派に育った人いるし。結局自分の問題って事か。

あれあるんじゃん。エリクソンの発達段階。

自己肯定感。自尊心。

0歳の時に習得？持っておくべきもの？

無いんだよなぁ。

でも頭の形は綺麗。つまり赤ちゃんの頃放置されずにちゃんと寝返り打たされてたって事。

じゃあこれ私自身の問題ってことじゃん

私なんなの？突然変異？

ガチ雑魚かよ。

ああ、でも雑魚に申し訳ないなぁ。

吹けば飛ぶ塵でいいや……塵にも申し訳ないなあ

私っていう存在がもう最大の蔑み用語だよな。

ああもう、せっかく綺麗に伸ばしてた爪噛んじゃってガタガタだし指皮もボロボロ

カッターがあるだけで、自分はいつでも死ねるって思えて安心して明日を待つ。

切っちゃうとすぐバレてしまうから、画像見て血を見るだけで我慢する、しかない生活。

寝ても夜中目覚めてそんなに眠れなくて、その分昼間もずっと眠い。

おかげで誰からも注意されて怒られる。

ごめんなさい。

だいぶ久しぶりに婆ちゃんから電話かかってきた。

家族より友達より誰より大切に思ってる。

婆ちゃんだけは、誰とも比べずにずっと私だけ見てくれた。

兄ちゃんにも弟にも平等に、誰とも比べずにここに居ていいって事認めてくれた。

その婆ちゃんを置いていっても死にたいって思ってる。

悲しませたくないけど、生きるのも辛いって思っちゃう辺り、自分勝手だなぁって改めて自覚する。

心配かけさせたくないから、何も伝えてない。

元気だよって思ってくれるようなことばっかり言ってる。

大切に育ててきた孫がこんな馬鹿な事思ってるんじゃきっと悲しむだろうから

それでもやめられない自分

すごく醜い。

何かあると、悪いのは自分なのに、その責任が結局背負いきれなくてもっと迷惑かける自分

いない方がマシだ。

学校でも家でも一人でいるしかない

孤独感に耐えられない。

悲劇のヒロイン演じてる自覚はある。

こんなの喜劇でしかない。

でも辛くてたまらない。

皆はもっと苦しんでいるのに、ずっと小さい理由でへばっている。

とても申し訳ない。

そろそろ何か罰でも当たりそうで怖いね