大切に思われたかった一度でいいから

「いつになったら元カレの事忘れるの？」

「いつも元カレの事考えられてる俺の気持ちになってよ」

「あなたと別れたら元カノに行こうかな」

「大丈夫別れなきゃ行かない」

「元カノは俺の理想の人だった」

もう嫌だな

なんで分かってくれないのかなぁ

元カレ思い出したいわけないでしょ、

わけわかんなくなって怖くなって泣いて病むだけなんだよ

急にくるの

あいつと関連するもの見た時、何の前触れもない時とか

常に恐怖と戦ってなきゃいけない気持ちが逆に分かんのかよ

人格否定去れ続けてあんた耐えられんのかよ生きてる意味無いよ価値無いよって言われ続けて示され続けて死にたいって思わずにいられんのかよ、なあ

元カレと出会う前までは。せめて優秀な兄弟の引き立て役の比較対象の価値はあるって思ってたのにそれも何もかも否定されてされて死ぬ以外価値が見いだせない

私にはなにもない

相談しても周りにはいい顔してたから私がおかしいように言われて逆に責められて誰も信用できないし

自分が見せかけだからみんなそうだろうって信用できるわけなくてボッチ確定人生だぞ責任とれよ

別れたら元カノに戻りたい、別れない限りはいかないよってことは、私いない方がよくない？だって理想だったんでしょ？

ねえ実は私の事好きじゃないよね＞？

りそう、なんでしょ

わたしいないほうがいいね

誰にものぞまれないんだね

いい子でいたつもりだったんだけど

ちゃんと愛されてみたかった

もう無理

いいやもう誰にも好かれなくて。どうせなくなる命じゃん。

死んだら悲しむかなぁ

悲しんでるふりにしか見えないんだろうけど

悲しんでくれたらやっと生きててもよかったんだって思えそう

死んだ後になら私の生きてる意味がわかるのかなあ

たすけてしにたい

とめてくれいきてていいよっていってくれ

言われても嘘って思っちゃうから無駄かなあ、

大切に思われたい。思われたかった

私が思い出すのがわるいんだよねごめんね忘れられなくてごめんね辛かったの。わかってもらおうとしてごめんねもうしないよもうしないもういいよ