22円以下の価値
朝起きてから、体を起こして立つまでが辛い。
鉛みたいに体が重い。
急がないと学校に遅刻するって分かってても重すぎて起き上がれない。
目が覚めてから玄関を出るまでに二時間はかかるようになってしまった。
そのうちの一時間を起き上がるための時間に使ってる。
夜がますます眠れなくなった。
怖くて惨めで情けない。ちょっとの物音で引くほどビビる。
布団に入って三時間は起きる。下手したら一晩。
ぐるぐる考えて、疲れて気絶みたいに急に眠る。
心療内科でADHDって診断されて、自立支援制度を利用し始めた。
朝がしんどくて仕方なくて、再試を受けにも行けなかった。
留年するかも。奨学金。実習。
ただでさえいっぱいいっぱいだった。しなきゃいけないことができなくなった。
やるべきことが処理しきれなくなってきた。
責任は増えた。課題も増えた。怒られる頻度も増えた。
今まで他人から心配されることはなかった。他人からされるようになった。
つくろえなくなった。自分で精一杯で他に目を向ける余裕もなくて、心配でかけられてるだろう言葉も責められてるようにしか聞こえない。
「なんでできないの、前はできてたじゃない」「このままじゃやばいよ」「どうにかできないの」「もっと頑張って」「いつかもっと大きいことやらかすよ」「いろんな人から心配されてるよ」「人に迷惑かけないで」
ごめんねでもできない。私これでも頑張ってる。頑張っても他の人と同じようにできないの。
すぐ泣くようになった。何もないのに泣きそうになって必死にこらえる。
泣いた顔がブスだから、泣けばいいと思われるから、泣く自分が死ぬほど惨めだから、泣きたいわけがない。
頑張ってる。本当に頑張ってる。でもできないことが増えていくだけ。
すぐに疲れる。取れない。溜まる。
誰も分かってくれない。
恋人にも「言い訳にしか聞こえない」って言われてしまった。
皆にも寝坊助の甘えん坊だと思われてしまった。危機感がない奴だと迷惑ばかりだと話してるのを聞いてしまった。
やらなきゃって思うほどできない。やらないといけないことほどやらかす。
失敗しかしない。
自業自得ではある。できないんじゃなくてやらないだけなんじゃないかって何度も考えて、自己嫌悪。
私いない方が絶対にうまくいく。足を引っ張ってる。
何をやるべきで何から手をつけると良くてどうしたらいいか分からない。
話を聞いてても右から左で入ってこない。けど聞く気がないわけじゃない。
音は聞こえる。理解が難しい。
やる気がないレッテル貼られる。
ずっと苦しい。抱えきれない。でも誰に言ってもどうせ分からない。
私が甘えん坊で怠け者なだけ。頑張りが足りないとか言われてもね、もう頑張れない。
全力だった。真剣にしてても頑張れよって言われるならもう無理だよ。
頑張れないよ。休ませてくれてもいいんじゃない
休んだ罪悪感で辛いから嫌だけど、役立たずがいるよりはマシなんじゃない
もういいでしょ、疲れたの。頑張ったことくらいは認めてくれてもいいでしょ
誰からも責められてるような気しかしない。
できない私が悪いんだけど。一人も味方はいない。
知ってる、結果が全てだもんね。
知ってる。煙草一本の価値もない女だから。
怖い＝なんか嫌くらいだと思われてること知ってる。
いの一番に怒って責めるのは恋人。
もっと頑張れって一番言うのも恋人。
私のためって言って自分のためでしかない。
過去の恋人を引きずるのは今の恋人に失礼って言うじゃん。
お綺麗な言葉で包んでるけどさそれ私が傷ついたことをなかったことにしようとしてるよね。一年以上経ってもまだ辛いことをたかが第三者がなんで消そうとするの
なかったことにして楽なのはお前らだけで、抱えたままの私は吐き出す場所がなくなってしんどくなってく。
いいなあ、私も全部お前に押し付けたい
お前謝らなくなったね自分が悪くても
流れてしまえば解決して、なかったことにするのいいなあ
お前すぐ怒るようになったね、パソコンの読み込みが遅いくらいのことで
すぐセックス誘うようになったね。あれほど怖い汚い嫌だって言ったのに、受け入れない私が悪いって言う。おかげでもっと嫌になる。
手を繋ぐのも距離が近いのも触れられるのも嫌
言っても私が悪いになるから言わない
理解しようとしないのはお前もじゃないの
価値ないんだしさそんな大事でもないんだろ
早く愛想尽かしてくれ
