二度目overdose

確か、もうしない。もうしたくないって言った気がするんだけど、overdose。

散々罪悪感に苦しめられて、後悔も死ぬほどしたはずなんだけど、どうしても辛かったって言ったら分かってくれる人はいるのかな。

とにかく苦しくて抜け出したくて、残ってた30錠の20錠を一気に飲んだ。

あれだけ後悔して、もうしたくないって思ったのに、また。

駄目な事。人間としても。また罪悪感に苦しむのに。

そのまま布団に入って、全く寝付けなくて、かなり苦労して寝た。

目が覚めて、まだ日が昇ってない。時計を見た。

寝る前最後に時計を見てから一時間くらいしか経ってない。

布団に入り直して、また時間をかけて寝た。

また目が覚めて、また日が昇ってなくて、また一時間だけ経ってて寝直して、また目が覚めて時計を見てまた目が覚めて。

何回も繰り返して、気づいたら朝で

寝た気がしなかった。

それに、次の日は学校だった。

大事な講義が入ってて休めるわけもなくて体を起こした。

一つ終わらせれば二つ増える課題。

来月にはテストが詰まってる。参考書を買った。

飛ぶお金。

教科書と資料もまとめなきゃいけない。

生活費と参考書代、奨学金を返すためにしているバイト。

家に帰れば掃除と課題。まとめ。

休む時間がない。夜も眠れない。

しんどいんだ。

バイトが必要ない人もいる。頼れる人がいてどうにかできる人もいる。

辛いのは皆同じかもしれない。

でもそれに対するキャパシティが私は小さかった。

一人暮らしで他に兄弟もいるから、できるだけ自分で払える分のお金は稼ぎたい。

頼れる友達もいなくて、作る暇も余裕もない。

泣きたい時に話を聞いてくれる人もいない。

私は元もだけど泣いたらもっとブサイクになるらしい。泣きたくない。

フワフワする。

辛い気持ちは消えない。混ざって変な気分。

朝見ると空になっていた瓶。でも残ってた10錠の記憶がない。

どこかで目覚めた時に寝ぼけて飲んだのかもしれない。

喉がカラカラ。頭が働かない。

起き上がってフラフラして力がうまく入らなかった。

シャワーだけ浴びて、髪を乾かして、いつもより綺麗に化粧して

何もなかったみたいに登校しよう。

今日は水曜日。不燃物の袋に入ってるから、誰か私をゴミに出して。

吐きそうなくらい気持ち悪い。

意味わかんないくらいぼーっとしてる。

コーヒー飲んでもまだ眠い。

もうしないよ、ごめんねって言ったのに、またしたの知られたら、なんて思われるかな。

呆れられるだろうな。

何もなかったように振る舞おう。

治る気が見通しが立たない。

いつになったらこのネガティブは治って、病まずにいられるのかな。