ひたすら愚痴
一昨日と昨日、泊りがけでおばあちゃんとおばが来た。
私の大好きな人たちで、一番心配と迷惑をかけたくない人達。
おばさんの家に行って、別れた報告と私の事を話したと元恋人本人から聞いた。
何を話したのか問えば、全部とだけ返ってきた。
どこからどこまで。全部ってなに。
自傷してたことも？まともなご飯食べてないことも？
心配かけたくないから、何も言いたくなかった。
悲しませるのを分かってたし、それでもやめられない。絶対言わないつもりだった。
何で言ったの。余計の事をしてくれたって思いでいっぱい。
いらない心遣い。
自分勝手な理由だってことはわかってる。
でも、してくれたことは、私がずっと大事にしてきたものを壊すことだった。
何でもない日に急にプレゼントをくれたり、たまに呼ばれる下の名前にきゅんとしたり。
滅多に言わない励ましの言葉に少しだけ元気が出たり。
普段絶対に繋ぐこともなかった手をお祭りの時だけは繋いでくれたり。
嬉しかったけどふと思った。
３年付き合って、急にくれるプレゼントは好みじゃない。
３年付き合って、一か月に一回呼ばれたらいい方なくらいに名前を呼ばない。
３年付き合って、落ち込んででもその時の気分でしか励ましをくれない。
３年も付き合ってて、滅多な事じゃ手を繋がないし好きだよの一言も、くれない。
何の予定もないはずだった日に私といるのに先輩や友達と遊ぶ事を優先する所が嫌だった。
クラスメイトに彼氏彼女ってよりは王様と召使って言われて、何とも思わなかったの。
どうして喧嘩すると何も言わずに目も合わさないでごめんなさいも聞いてくれなかったの。どうして避けたの。
100%自分が悪いような気がしてくる。
生まれてきてごめんなさいって気がしてくる。
怒ってる原因も分からなくて、仲直りした後でもやっぱり分からなくて、全力尽くして好きだって伝えて返ってこない愛情に何度も嫌気が差した。
なんで好きだったんだろう。
ちゃんと好きで付き合ってたはずなのに、嫌だったところしか思い出せない。
いつから好きじゃなくて、いつから疲れながら付き合ってたのか。
ただのセフレなのかなって何回も疑った。
誰に相談しても、「なんで付き合ってるの」「それで楽しいの」って返ってきた。
何も言い返せなかった。
付き合い続けてる理由も分からなかったし、楽しくもなかった。
別れを告げてから、執着しないでほしかった。
嫌なことしか思い出せないのに、気持ち悪いだけだった。
放っておいてほしいのに、放っておいてくれなかった。
強がりでも寂しくもない。
言った事が真っ直ぐ伝わらなくてあの子の中で私の理想像が作られてた事に気づいた。
だから少しでも理想と違うことをしたらあんなに怒ってたの
否定したことは一度もない。別れる言葉も考えて悩んでやっと口にした事も歪んで伝わってたの
おばあちゃんから、訪ねてきた時の話を聞いた。
伝えたかった事と違う風に伝わっていて、あの子が思う私の思いも、私とは違っていた。
３年ってそんなに何も分からないくらいに短いものだったっけ
何も言ってこなかったわけでもないはずなんだけれど。
Twitterのフォローを外していなかったのを思い出して、溜まって流れてくるタイムラインの合間に呟きも一緒に目に入る。
「失った後に気づいた」だとか「必死に追いかけても伝わらなくてもどかしい」だとか。
それを共感してリツイートしてるのかと思えば更に荒れた。
考えるのも疲れて、泣きたくなった。
でも零れもしなければ溜まりもしなくて、泣きたい気持ちだけでモヤモヤして
私が辛いのが分かってても、メールを送ってくるのはなんで？
好きなんじゃなくて、ただ依存してるだけ。
ずっと傍にいて頼る先も怒りをぶつけられる人もいなくなって、何しても受け入れてくれるって高を括って奢っていただけ。
でもそう思わせてしまっていたのも私。
自分の気持ちに精一杯で、本当に辛い苦しいのが分かってるのかも怪しいよ。
分かってたら、しないようなことをしてるの分かってるのかな。
ねぇ、元恋人。
周りを見て。自分は世界の中心じゃない。
自分の世界の中でも、自分は中心にはいなくて、たくさんの人が関わって囲まれてる。
人の事を考えたつもりで、実際は自分の事を考えてるのにいつ気づいてくれるかな。
私はどうしたら良かったかな。
間違った事をしたかもしれないけど、押し付けたつもりはないんだよ。
いっそ私がいなかったら良かったかな。
最初から付き合ってなければ、出会ってなければよかったのにな
可愛くなくて、生きててごめんね。
きっと一生かかっても可愛くなれない。
容姿も性格も。
今世がこんなだから、来世にも期待できないな
