やめたい。

もうしない、したくないって言っていたはずの自傷を止められず数日経った。

ODが自傷に入ることを、今日知った。

リスカとかみたいに体に傷がつかないから、自傷には含まれないのではって思ってた。

前に買ってた風邪薬を飲み切ってしまった後、まともな食事と睡眠を取っていなかったこともあって風邪を引いた。

別の薬局で、別の風邪薬を買って、普通に飲んで寝た。

次の日にはほとんど治っていたけど、気分は晴れないままだった。

４日くらい経って、また病んだ。

Twitterの元恋人をブロックして、その子から送られてきたメールを見たから。

すぐゴミに捨てたから間違いもあるけど、

「無視してもいい。Twitterブロックされてたのに気付いた。連絡するなって言ってたのにしてごめん。辛くて苦しいのも分かってはいたけど自分から何かする気になれなかった。ずっとこのままでいるわけにはいかないから、これで最後にする。今までありがとう、ごめん。さようなら」

みたいな感じだった。

辛いのも苦しいのも分かってるなんて言うんじゃねえ、

だったらこれで最後なんて言わずに胸の中に閉じ込めておけばよかった。

あなたが辛いのはわかってるつもり。

私はあなたになれないからどこまでもつもりでしかないけど。

だからいっそ甘えも何も許さないで突き放した。

中途半端が後で一番苦しくなることをあなたのおかげで身をもって実感したから。

思ったことはすぐに起こさずにせめて一度深く考えて実行してって、何回も言ったはずよね。

相手の気持ちを考えろってあなたが私にずっと言ってきたことよね。

それとも「相手の気持ちを考えろ」は、「俺の気持ちを考えろ」だったの。

相手じゃなくて俺だったの？

俺を。俺で。俺が。俺は。

喧嘩の時も普通にしてる時も自分の話ばかりだったね。

俺って言葉を綺麗に飾ってそれっぽく言ってみただけなの？

喧嘩して、別れたすぐに先輩に告白したって話を、本人から聞かされた私の気持ちを考えたことはない？

喧嘩別れしてすぐってことは、別れる目的で喧嘩したの？

その時にはもう先輩が好きだったの？ねえ。

先輩は県外に行って、あの子はまだ高校生。

「遠距離になるから」

「遠距離でそう言うってことは、近くだったらいいんですか？」

「そうだね。考えた」

結果は振られた。でも近くだったらどうだっただろう。付き合ってたかもしれない。

数か月して私の所に戻ってきた。嬉しかったよ、

でもさ、「惜しかったなぁ。進路近い所行こうかな」なんて言わないで。

ねぇまだ好きだったの。今あなたの隣にいるのは、私なのに、ねえ。

「もう少し早く伝えられてれば、もしかしたら」

「先輩が遠い所行かなければなあ」

私が見えてないの。私はあなたにとって何だったの。

都合よく言うこと聞いてくれる女なの。

付き合ってるのは、先輩じゃなくて、私だよね。相手の気持ちを考えてないのはどっちなの。

仕方ないね、私で我慢しておきなさいって笑って言うしかないのに。

こっちを向いてないのに、怒ったらまた離れていく。

何で頼ってくれない。そんなに頼りないか。そんなに信用ないか。

頼れるわけないでしょ？信用あるわけないでしょ？

精一杯、頑張ったもん。これくらい酷くしても許されるよね。

私の方に非があるとしても、理不尽だとしても、中途半端にやられるよりはいいでしょ？

疲れた。

新ルルっていうの？？

たくさん？かな？？４０くらい飲んじゃってね、全然眠れなかったんだけど、

やらかした後は朝起きて力が入らないのを学んできてゆっくり立ち上がったんだけど。

吐き気がするのは初めてでね、さすがにまずかったかぁって。

でも、たぶんまたしてしまう気がして、だいぶ怖い。

怖いのにするとか馬鹿じゃない？でも馬鹿になるんだろうな。

誰か止めてくれないかな。

誰でもいいから、馬鹿なことする前に気づいて止めてほしい。

自分じゃ止められないから、

これはもうはまってるってことでいいのかな。

それは駄目だって前に言った気がするんだけどな。

ご飯も食べなきゃいけないの分かってるし寝なきゃいけないのも分かってるし課題もしなきゃいけないの分かってるけど、

何も手につかなくて進まない。