二度味わった薬の味

一週間前の月曜日、お薬を飲みながら打っていた。

パソコンを開いたら投稿もせずにそのままになってた。

いま、私は死にたい。

前、ルルを４０近く飲んで、そのまま寝た。

朝目が覚めてすぐ吐きそうで、トイレにフラフラで駆け込んだ。

飲んで寝たその日は朝から何も食べていなくて、空っぽの胃から何も出てくるわけなかった。

いっそ吐いたら楽なのかも、なのに、吐くものも何も入ってなくて、トイレの中で這いつくばって気持ち悪くて惨めに泣いた。

いま、私は繰り返してる。前と同じこと。

昨日買って、飲んだ薬の、瓶に入っていた余りを。全部机の上に出して。

たぶん残り７０くらい入ってた。ひっくりかえして全部出した。

駄目人間になってくの。

学んだでしょ、経験したでしょ。

４０で吐きそうになったんだよ、もうやめといたほうがいいのは、わかる。

なのになんでやるの。

死にたい。成長しない。後悔を次に生かせない。

死にたい。早く。

社会に出てない今でさえこんななんだから、出たらもっと辛いんだろうな。

耐えられる気がしない。

苦しんで生きたくない。

それなら苦しんで死んで、これ以上苦しむよりはマシかって思うの。

薬の用法容量を守らないと、肝臓が処理しきれなくて、ダメージが。

続けていったら、いつか死ねるのかな。ね。

ふわふわしてきた。残り半分きった。

しにたいなあ。

市販のを少し飲みすぎたくらいじゃ死なないの、知ってるけど。

物音がうるさい。深夜だからそんなに大きくもないはずなんだけれど。

私こんなことして、何のために生きてるんだろ。

駄目だよって言ってくれてる間にやめるべきなんだろうけど、やめられない。

ごめんね、生きたい人もいるのに、生きたかった人もいるのに、健康であるべきはずの人間が死にたいなんて言って。

頭がぼんやりするふわふわする、でも気持ち悪い。

体に傷がつかないから、自傷したかしてないか分かりにくい。

でも顔色はやばいし、真っ直ぐにも立てない。

爪も指もガタガタだ

もう四時だ。眠れない。眠くもない。

副作用で眠気が来るのを待ってみてたんだけど。

どうしよう、学校。休みたいな。

飲んだ後の学校はすっごくきついんだよね。

それが分かってるなら飲むなって話なんだけど。

きついなぁ、しんどい。

吐きそう。

眠くはならなかったくせに、吐き気だけはくるのか、しんどい。

吐きそうはきそうはきそう、むりはく。

少しだけ食べたヨーグルトと、苦い薬の味がした。

トイレの前に跪いて胃の中のもの全部吐き出して、惨めだなぁ。

もう外が明るい。

寝てないけど、学校が始まるから。準備しよう。

鏡で見た顔色が不健康に青白い。目の下のクマが目立つ。

いつもより濃く化粧しても誤魔化されてくれない。

いいや、時間だし行こう。

いってきます。