ブスの顔

学習しない。いや、してる。でも生かす気がない。

後悔もしてるし罪悪感もある。

そんなこともうやめろって言われたら、お前に何が分かるって返したくなる。

でも私が私の事分かってないんだから、他人に「何が分かる」っていう資格はない。

自分でも分かってないことが他人に分かるわけない。

だからといって、止める気にもならない。

ごめんね、ごめんなさい。

昨日と今日でご飯食べたから、太っちゃう。

コーラック飲んだらいいのかな、痛いんだよなぁ。でも痩せられるのかな。

でも60しかないから、すぐ減っちゃう。高いからなかなか買い足せない。

今あるお薬飲んだら、また吐き気してくるよね。

不健康な事してるのは、わかる。わかってるよ。

それ以上に太るのが怖い。今以上になるのが怖い。

ただでさえ醜い自分が、これ以上醜くなるのが嫌だ。

自傷しないって約束守れなくてごめんね

気持ち悪さとふわふわ感が同居してる。

これが結構癖になるの。

なんでもできそうな気分。できないんだろうけど。

夏休みだから、もうすぐ実家に帰らないといけないの、嫌だ。

笑う練習しなきゃ、引きつらないように。

何か言われても受け流す覚悟持って、試験の結果も持ち帰って。

ああ、嫌だな。後ろめたい事ばかりしてる。

合わせる顔がない。合わせたい顔がない。

お気に入りのブラックコーヒーと、カカオ88％チョコ。

昔は苦いのが嫌いで、甘いのが好きだったのに。今は甘い物食べるとすぐもたれて食べられないし、苦いものが好物になっていて、昔とはもう違うんだな。

戻れないのかな。生きる事が楽しくて明日が楽しみで仕方なかったのに。

生きたくない消えたい死にたい。いつどこで間違ったのかなぁ。

ごめんねお父さんお母さんおばあちゃん。

こんな風に育ってごめんね。

男と女だったら、どっちかと言ったら女の方が好きだし、

でも信頼できる友人もいなくて、

ただ受け止めてくれる友人がひとり。

昔から友達が少ない私の昔からの友達。

伝えたい事の少しも伝えられてない。

いつかきっと話せるようになるから待っていてほしい。

一般的な家庭。

虐待もされなかったし、放置もされなかった。

少し言うなら、娘に対して他の兄弟と比べて過保護で、そのくせ中身を見なかったこと。

私が兄弟に比べてちょっと難しい性格をしてただけ。

それと色々が積み重なっただけの普通の家だった。

きっとそう。何も大きな問題はなかった。

どこから違ったか知らないけど、恵まれている方だって自覚はある。

いじめられていたわけでもないし登校拒否をした事もない。

不登校が許されなかったのもあるけど。

要領がクソほど悪いだけで、馬鹿ではあるけど特別頭が悪いこともない。

中学で成績が悪くなっていっても部活をさせ続けていてくれた。

高校も親が決めた所だけど通わせてくれたし、習い事もさせてくれた。

習い事でどれだけ良い賞を取っても、真面目に通ってなかったからあまり褒められることはなかったけど。

専門学校にも、揉めて行きたかった所ではなかったけど、通わせてもらっている。

高校も専門学校も奨学金で、全部自分で返す借金だけど。

中学も高校の制服や教科書は自分たちのお年玉から出していたお金だけれど。

誕生日にはケーキを買って家族揃って食べていたし、夕飯も一緒の時間に、喋る事はほとんどなかったけど。

風邪を引いたら、言うまで気づかないけど、ゼリーとか買ってきてくれる。

看護師が、娘の体調不良には気づかないのか、兄弟には気づくのに。

そんなに分かりにくかったのかもしれない。

風邪で倒れたら、仕事を休んで病院までついてきてくれる。倒れるまで気づかないけど。

ひとり暮らしになって、たまに不定期的に生存確認してくるし。

不満だらけだな、贅沢な奴。

私の事は、そんなに大事じゃないのかなぁ。

だから優秀な兄と比べて、兄弟の体調不良には気づくのかな。

可愛くもない。黙っていれば良いって言われる兄弟と、黙っていてもからかわれる私。

そんなに比べるなら、私が生まれてこない方が、良い子供だけだったのに。

私がいるから良くない子も交じってて、だから比べるの？

ごめんね生まれてきて。

ごめんね

ごめんなさい

クラクラするの、何打ってるかよくわかってないの。

ただ馬鹿な子供に生まれてきてごめんねって。

可愛く作られてなくてごめんね。

クラス人から泣いて説教されても、なんで泣いてるのかもなんで怒られてるのかも、そんな価値もないのに、なんでなの。

その優しさをもっと価値がある人にそうされるべき人に向けてあげてよ。

私に向けないで、困るから。

わかんなくて、困るから。