現在進行形、希死

ピンク色のペディキュアを塗った。

私の嫌いなピンク色。女の子らしい色。

爪を磨いてツルツルにして、綺麗に濃く塗った。

乾かして改めて見直した。

女の子の足をしている。

可愛いピンク色の爪をした私の足。

気持ち悪いくらい似合わない。

私に女の子は似合わない。

かと言って男になりたいわけでもない。

なれたらな、って思う時はあるけど。

だって、男になったら誰に言い訳せず彼女がいてもいいんでしょう。

羨ましくて、男になりたい時がある。

でも女の子でいい。

可愛い格好もスカートも、ヒールもおしゃれも好き。

可愛い格好も似合わないと思っているし、スカートを履くと違和感がすごいけど、女の子の服は好きだから。

前に告白してくれた人をずっと断っていた。

理由はたくさんある。

元恋人と同じことを繰り返しそうだったから、

私は好きじゃなかったから、

その人がする女の子扱いに違和感と嫌悪感がするから、とか。

この間、返事をした。付き合う事になった。

理由は簡単。好きになってしまったから。

繰り返すのが嫌だったのに、女の子扱いが嫌なのに返事しちゃったんだろう。

友達に相談した。

染み付いた無自覚モラハラへの奴隷根性は抜けてない。

尽くさなきゃ付き合い続けてくれない。

怒らせたら、怒らせるような事をした私が悪い。

好きになってくれなくていいから、私が好きでいることだけ伝わっていてほしい。

それで情でも何でもいいから、傍にいてほしい。

好かれてるって分かっていても、離れた時にそう思っていてくれた事実まで否定しそうになる。

死にたい気持ちも変わってない。

付き合わない方がきっと良かった。

分かってるのになんで返事したのかな、馬鹿だなぁ。

前とは違って、失踪なんてさせてくれなさそう。

自傷も許してくれないから。

最初にした薬物多量摂取だけは伝えたから知っている。

すごく怒られた。でも刃物もない、そこしか逃げ場がない。

二回以降は伝えていない。だから知らないはず。

知ったら怒るだろうな、それか呆れるかな。

今すぐとは言わないけど、やめられなかったら別れることも考えるって言われてる。

無理だよこれしか知らない。

別れても心配するってなら、最初から付き合わなくてもよかったかな、

ただの友達だったら、怒られるって分かっててわざわざ言う義理もないもん。

知らなければ不快な気持ちにしてしまうことも、怒らせることもない。

ごめんね好きになって。ごめんね返事して。

ごめんね。

あなたがいても生きたいとは思えないの。

この先この状況も私の気持ちも変わらないだろうし、

自分が自分の事分からないんだから、他人が分かるとは思わない。

色々言ってくれる人もいたけど、どれも違う気がする。

相談する度に、こんな話に付き合わせて申し訳ない気持ちになる。

どうせ分からないんだから頼れないとか信頼できないとかそれもあるけど、それ以前に申し訳なさがある。

ごめんなさいお父さんお母さんおばあちゃんおばさん。

やっぱり生きていくの無理そう。

無理する前に言ってなんて言ってくれるけど、どこからが無理なのか分からないし、疲れて始めて無理してたって分かるから。

それでもこれ如きで疲れたなんて言ってたら甘えだって言われかねないから、ぶっ倒れるまでやって初めて頑張ったって言える気がする。

それでも、倒れるなんて体調管理不足だから、甘えに変わりないのかな。

できるかぎりは頑張り続けていたい。