メールと性
一週間ほど前、メール整理をした。
必要なものとそうでないものを分けるために。
数百あるメールを処理していたら元恋人からメールが来ていた。
連絡は取り合わないって約束したはずだった。
開かずに即削除したけど、目に入った件名と少しだけ見えた本文が頭から消えない。
３年付き合った。続きの文もなんとなく想像がつく。
「心配してる。他人に何言われても諦めない。ずっと好きでいる。」
本当に心配してるなら、メールなんて送ってこないでほしい。
他人に何か言われるような、相談の仕方をしたんだね。
ずっと好きでいるのは勝手だけど、それを言って私がどんな気持ちになるかを考えられないの。
しばらく連絡は控えるって言った三日後にまたメールを送ってくるの？
しばらくってあなたの中じゃ三日程度。
二か月何の連絡がなかったから、落ち着いてきたころだった。
帰省する一日前は眠れなかった。
帰省する電車の中で寝てた。
夢の中で、私はもう駅に着いていてホームの階段を降りていた。
ベンチに座ってる元恋人を見つけた。目が合って、迎えに来たと言われた。
そこまでで覚める夢を何度も見た。
駅に着く時間は夜で、もう仕事も終わってる。だけど私の帰る日も時間も知らないはず。
大丈夫大丈夫って階段を降りてベンチを見た。
誰もいなくてほっとした。
お母さんが迎えに来てくれるまでの間、知り合いにも誰にも会いたくなくてずっとそわそわしてた。
帰って早々、新しい彼氏できたかって聞かれて心が死んだ
できたよ、いるよ。だけどしんどい。
聞かないでほしかった。
分かんないだろうけど。
死にたい、今日も
生きてて楽しい？
死ぬ勇気もなくて何年も過ぎて、死にたい欲だけ高くなる。
どこか遠くで誰にも知られないまま死ねたらいいな
ああああ、死にたい。
女も好きって言えない。怖い。
怖いっていうと途端に陳腐に聞こえるし、乗り越えなくてはならない壁みたいに感じる。
男と話す分には問題ない。むしろ楽で弾む。
でもそういう対象にはできるだけ見たくない。
彼氏いる奴が何をって思うかもだけど。
結婚はしたくない。子供は好きだけど、生みたくない。
子供を産むために女で生まれてきたんじゃないし、自分が女だってことを感じたくない。
私は女じゃない。
端から見たら女にしか見えなくても、私は女じゃなくて、でも男でもなくて
じゃあ何なんだろう。
スカートも履くし化粧もする。体型も一人称も女だけど。
それでも私は女じゃない。でも男でもない。
言ってる意味はたぶん誰にも伝わらないんじゃないかと思ってる。
大きな胸も腰もいらないし、細く育った肩も背中も頼りないようにしか見えない。
頼りなくて弱そうな女にしか見えない。
誰に言っても理解されない。
誰も分かってくれない。
私も、変わろうとしてもきっと変われないし、変わる気がない。
この先自分も周りも変わらない。
死にたいと思う。
毎日思ってる。
どこでどうやってまでを考えてやめる。
実行には移せない。
バスも電車の時間も調べるけど、メモもしないし写真も撮らない。
だから皆知らない。
こうしてブログを書いてTwitterの裏垢で呟こうと、リアルで知ってる人はいない。
一人を除き。
その一人を信頼しているわけでも、全く同じ境遇なわけでもないけれど、
誰に言うでもないし流してくれるから。
信用してる人なんてね、いるわけないよね。
自傷止めてくれと泣いて説教してくれた人も、
ご飯食べて睡眠取ってって心配してくれる人も、
全部信じなくても、この人にはこの相談しようってすればいいじゃないって言われても
何にも言えることないから言わないのに。
何かされたわけでもないのに、あなた達を信じられないって言ったら悲しませるかなぁ。
泣かれたら困る。大切だからとかじゃなくて、対応に困るから。
何で泣いてるのか聞いても、私にとってそれは泣くほどじゃないから理解できなくて対応に困る。
クズな人間でごめんね。
きっと育った環境のせいだって思いたいけど、普通だったし兄も弟も普通。
じゃあ私がおかしかったんでしょう。
元からおかしかったんでしょう。
ごめんなさいこんな娘で。
なんで泣いてなんで死にたくてなんで信じられないのか、自分でもはっきり分かってないから多分先天性でおかしい。
生まれてきてごめん。
悲惨な家庭で育った人のブログとかTwitterを見て、この人よりマシだからまだ頑張らなきゃって思って生きてるなんてカスな。
生きててごめん。
いつかあなた達よりは先に死ぬ予定だから、どうか勇気が出るまで我慢してほしい。
迷惑かけてごめん。死んでからもしばらくかけるだろうけど、生きてるよりはかける時間減るからと思って。
今日も死にたい。
どれだけ男っぽい服を買っても女らしい見た目なのは変わらないし、
女顔も変わらない。
外見が変わらないように、中身も変わらない。
明日もたぶん死にたいんだろうな
