私クソ

あ、自傷しようって思ってやることは、ほとんどない。

辛いしんどいって気持ちが積み重なって気づいたら手に瓶を持って飲んでいる。

何してるんだろうって思いながら、でも止められずにふわふわするまでやり続ける。

３時間もしたらふわふわした気分になるけど、４時間５時間したら吐きそうなくらい気持ち悪くなってる。

それが一日ずっと続く。

複雑な事を考えずに済むたった１時間ちょいのために飲む。

馬鹿だと思う。

一日続く気持ち悪さは、誰から見ても顔色が悪くて真っ直ぐ立てずにフラフラする。

自傷は駄目だよって皆言う。

駄目な事も健康に悪い事も将来痛い目見ることも分かってる。

大好きなはずの本が読みたくなくなって、無性にイライラして他人に当たって、夜眠れない分昼眠くて授業が受けられない。

将来の事考えられる余裕があるなら今に回したい。

相談してよって言ってくれるけど、絶対分からないだろうし相談するほど信用してない。

信用されてないから相談もされないって事に気づいてよ。

そもそも自分もよく分かってないのに他人に分かるわけない。

他人と話してたら楽になるから。話してる間は何もしないでしょ。

そうやって求めてないのに電話してくるの、嫌なの。

電話苦手だって。

変に緊張してしまうから。電話切った後変な事言ってないよねとか気にするから。

楽にならない。話してる間は何もしないってどこにそんな確証があるの。

何も分からないくせに。

あなたのためだって言うそんなの結局は自分のためのエゴじゃない。

良くなったね？？あなたに言うのやめただけ。

何かあったら言ってほしいって言われて、その通りにしても何の解決にもならなかった。

どうにもならなくて罪悪感の種になるだけならいっそ何も知らなければあなたも幸せでしょう

申告しない限りはどうせ気づきやしないし。

生まれてきて１０数年、毎日顔合わせて会話してきた親も兄弟も、分からないんだから

出会って数か月のあなたが分かるとは到底思えない。

ごめんね。

クソみたいな人間で。

クソに失礼かな。存在が最低ラインだから他に当てはまりそうな言葉が見つからない。

それより下の言葉知らないから、クソだと表現させてほしい。

私、クソ。