久しぶり

最近学校の方が忙しくて書けていなかった。

飽きもせずに病んでODするのは変わらなかったけど。

三週間くらい前は、酒と薬とリストカット。力加減できなくて傷は塞がったけど痕は残った。初めて残した切った傷。カミソリはすぐ捨てた。

一週間前からは、薬も酒も刃物もなくて、泣いてた。

今日は、恋人に連れられて心療内科に行ってきた。

初めて受けたメンタルヘルス、待合室で待ってる時間が地獄でしかなかった。

睡眠リズムを整える薬をもらった。眠剤とかではないよ。

夜眠れない。でもいつの間にか寝ていて、朝起きられなくなった。

寝てる間は天国で、目が覚めたら地獄が待ってる。

ずっと寝ていたい。

授業中寝る頻度が増えた。

休日は家から一歩も出ずに、食わず飲まず寝て寝て寝て寝ている。

何か食べたら気持ち悪くなる。吐くほどじゃない、気持ち悪い。

吐きたいけどできない微妙なライン。

病むたびに恋人に聞くの、私はおかしくないよね

おかしいよ、普通じゃないって返ってくる、いつも同じ。

私普通じゃないんだね、ごめんね

どうしたらいいの

何もできない

栄養ドリンクも効かないしコーヒーも駄目だし、どうしたら起きてられるの

寝たくない、起きられないから

薬に頼ってほわほわした頭でリスカすると、スパッて切れるよ

刃物、ないんだけどね。捨てたから。

もっと頑張らなきゃ、もっと結果を出さなきゃ、もっと

努力は必ず報われない。夢は叶わない。なりたいものにはなれない。

何で義務教育で教えてくれなかったの

成功が全てだって。影の頑張りは誰も見てないし、個性は死ぬって。

毎日風呂に入っている。シャンプーもリンスもして、たまにトリートメントもしている。化粧も落としている。

でも肌は荒れていくし、髪もパサパサ。

櫛で梳かすと引っかかって絡まりごと抜ける。手櫛だと延々抜ける。

ハーフアップにするとよく分かる、薄くなっている。

色んなことにイライラして当たって、自己嫌悪する。

毎日のサイクル。

一日の終わりには生まれてきたことを謝って、一日の始まりにはさっきまでの明日が今日になったことを恨めしく思っている。

食べて、気持ち悪くなって、でも吐くほどじゃない。

朝は食べない。

昼食べて、ぐるぐるしたまま迎える食べない夕方。

アルコールがほしくて、あったら眠れる気がする。

酒で寝ると量が増えてそのうち依存症になる。

習った、分かってる、でもそれは眠れない毎日より辛いこと？

悪い事ばかり考えて病んで他人に八つ当たりするより駄目なこと？

自己嫌悪より自傷より自殺より危険なこと？

怖い。何がかは分からないけどとにかく不安で怖い。

「ちゃんと寝るんだよ？」って言われた。

私が好きで寝ないと思っているの

好きで病んでいると、自傷していると、思ってるのね

不眠症だなんて言わないで。私はどこもおかしくない。

ちょっと考えこみすぎるきらいがあるだけで、異常じゃない。

好きでいつも、どうやって死のうかなんて考えるわけがないでしょう

死にたいよもう生きられる気がしないよ

なんで生きてほしがるの？頑張ってほしがるの？

もうがんばれない

がんばれない

死ぬ勇気もない