夢

12月30日、帰省した。

12月31日、父方のお婆ちゃん家で年を越した。

1月1日、初売りに行った。

1月2日、親族の正月集まりに行った。

1月3日、自宅に帰還。

規制期間は5日間、メンタルがゴリゴリ削られた。

「彼氏できた？」

「孫はいつ頃？」

「結婚するくらいの年ももうすぐね」

彼氏はいるし、私が生きてれば結婚もするだろうけど、孫を見せてはやれない。

産む気がないから。

私は、あなた達の孫を姪を甥を産むために生まれても育てられてもない。

ごめんなさい。

生まれた子を可愛くないねって言われたくない。私みたいに。

死ぬほど痛いだろう思いをして産んだ子を可愛がれない親戚に孫なんて見せられない。

私は子どもを産んで育てるために生まれただけだと思いたくない。

1月13日、恋人が泊まりに来て、帰った日。

急に死にたくなって寂しくなって、恋人が忘れて行った煙草を一本もらった。

洗われて私の香りに染まった恋人のシャツを着て、恋人の煙草に火をつけて、吸い終わりにシャツを抱きしめたら恋人の匂いがして、また死にたくなった。

シャツを抱いたまま、冷蔵庫からお酒を出して、タンスの奥にしまい込んでた睡眠導入剤と風邪薬、あるだけの薬をふわふわするまで飲んで、飲んで泣いた。

気づいたら寝てて、起きたら夕方、まだ日が落ち切ってなかった。

ご飯炊いて粉末スープ溶かして、食べてまた寝た。

夢が嫌。夢を見るのが嫌。嫌な事しか見ないから夢が嫌。

元恋人に「生理中のお前に価値無いよ」って言われた時の夢。

元恋人と喧嘩した時に「もういい別れる」って言われたすぐ後に先輩に告白したのを知っちゃった時の夢。

自転車で30分かけて行った道のりと時間を、『今から暇？遊ぶから出てこい』って友達からのLINEで、一瞬で無駄にされた時の夢。

一緒に帰りたくて部活終わりまで待った２時間を「遅くなるから先輩送る。先帰っとけ」って無駄にされた時の夢。

呼ばれて、会いたいだけの気持ちで真冬の寒い時に家に行って、インターホンを鳴らして、出てきたのは弟であなたは寝転がってゲームしてて、生理中だからできないと不機嫌になって、手と口があるよねってあなたの処理をしなくちゃいけなくなった時の。

セックスが終わった後自分だけ体拭いて服も着て、先輩から『今から遊ぶから来い』って連絡がきて、出て行った後の私一人留守番してた時。

俺の嫌いな人とつるむなって言われて、友達が減って連絡帳にも身内以外の男は自分以外許さなかった時

喧嘩になったら「俺の気持ちも考えろ」「お前も元カノと一緒かよマジで似てて嫌い」「変わるって言って何も変わってない所も同じ、俺の気持ち考えない所も。同じ」「もういい別れる死ね、は？嫌いだよ、死ぬ、はいはい俺が全部悪かったって言えばいい？結局全部俺が悪者かよ」あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

いいところもあった。でもそれ以上に嫌な所だらけ・

別れ方、誰に話して相談しても私が悪になるでしょ？

そこに行きつくまでの過程、話せばきっと分かってくれる。

限界だった変わってくれるかもって思った頑張った、変わらなかった何も私を傷つけるだけの人だった何の慰めも励ましも癒しもなくてただ傷つけるだけの人だった

友達にはいい顔して先生にもいい顔して親にもいい顔して、私にだけ傷つける側の人の顔

私には、セックスしか価値ない、女だからそれだけ価値が残ってることにありがたく思おう、女だから好かれはしなくても傍に置く価値はある、だけど生理は無価値になる

無理、耐えられない

自分を好きな、言う事聞く、タダでヤれるブスではない女

が好きだっただけだったんだよね

一生抱え続けなきゃいけないの？

のうのうと楽しく生きてるあいつのいるこの世で？

死にたい