思い返してもクズ

ルル。１００錠いつも。

何でもよかった、フワフワして難しい事考えなくてすむなら

死にたくて仕方ないけど生きてる

気持ち悪くなりたかった、体に悪いことして、死んでも仕方なかったんだって思いたい

元恋人が忘れられないの。悪い意味で

元恋人とした子t、されたこと、言われたこと、いいかえせなかったこと

思い出して吐きそうになって、

どれだけぼろくそに言っても愚痴ってもずっと自分が悪かったんじゃないか、全部自分の責任じゃなかったのか、そんな奴が他人のことぼろくそに言ってていいのかって

感じて

私がいけなかったから。

言う通りに変われなかったから。できなかったから。

喧嘩になって、言い返すと言い返されて、逆ギレしたの駄目だったよねそりゃ怒るよねごめんねって

でもそれでもやっぱり元恋人はクソ野郎だったなと思う

私は都合のいいお人形になれなかた

恋人に好きも伝えず、物で気持ちを伝えたつもりになって。

家に来たら必ずセックスしないと機嫌悪くして、そのくせ最中にヤフオク見る。メルカリ見る。

「オークションだから見てないと取られるかもしれないじゃん」

終わったら自分だけ服着てゲームして私の方なんて見てくれなくてこっち見てよって言ってもうざいって言って反対側を向くの、。

部屋から出て行って、弟とゲームしてるの、私一人で服着て待ってて、待ってて戻ってきたと思ったら「なんで服着てんの」って

さむかった。寒いって伝えても暖房付けて布団は自分が羽織って抱きしめてもくれなくて

私が悪かったのかなm何がいけなかったんだろう

何かしたかな

怖い。何が機嫌損ねるかわかんない何考えてるか分かんない何も信用できない怖い

男怖いナンパ怖い私を性的な目でしか見ない人がこわい怖い何考えてるかわかんない人間こわい

好きって言った同じ口で嫌いって言うじゃない

何も考えたくないな

もうやだな

何で生んだんだろう、出来損ないなのになんで育てたんだろう

私だけを見て比べないで私を一番に愛されたかった

愛されたかっただけ愛したかっただけ

朝が来るといつも憂鬱で、目が覚めるといつもまだ日が昇る前

憂鬱で憂鬱で憂鬱で憂鬱で死にたい

朝が来るといつも疲れて寝た気がしなくて

疲れている

酒と薬で体汚くして。綺麗になるわけもない

また眠れなくて髪抜いて、もう人間やめた方がいいんじゃないかなって

いつも思って明日になって、死ぬ妄想してる

お風呂に入るのめんどいなって、入る。休日は忘れてたりするけど

掃除するのめんどいなって、しない、。怒られてする

化粧するのめんどいなって、深い隈が嫌でする

服で悩むの嫌だなって、適当にきる

剥いて汚くなった指見て汚いなって綺麗にしたくてもっと剥いてもっと汚くなってイライラしてもｔっと剥いて血が出てもやめられない

それでも私はおかしくない。

普通だよ。