反省
近頃ブログをルルキメながら書いてる。
今悩んでいることが二つある。
一つ目、男が苦手すぎる。
電車に乗る時に男が近くにいたら息ができなくなる。
すれ違う時、後ろから追い抜かされる時、話しかけてくる同級生、ナンパ。
最近は、恋人とセックスするのも、なんなら手を繋ぐのも無理になった。
誘われて気分じゃないとかやる気になれないとかで断るのは前からだったけど、無理になった。
きっぱり断ったって引き下がってくれやしないから、結局セックスすることになるんだけど。
何されても感じないし濡れもしないから痛いだけで、押し倒されてる自分に吐き気がする。冴えた頭でなされるがまま。
とても気持ち悪い。
気持ち悪くて汚いものをつっこまれてる。吐く。気持ち悪い。
セックスする気が起きない。断ったら引き下がってくれないか。って伝えたところで了承してくれなかったし。
男が怖くて無理になっていって、最近はあなたも怖い。て言っても何も分かってくれなかったし。
二つ目、6年間拗らせていた恋に終止符を打ちたい。
連絡がきたら恋人より優先して返信するし、誰かと電話中でなければ、何の作業してても中断して電話とる。
そうするのが当たり前で、何かと話題探して連絡する機会伺って、相手からきたらニヤついて喜んでしまう。
好きな人がおるの知って、ちょっとガッカリしたけど、でもこれでスッキリできると思って恋人関係になることを勧めた。
恋人になったの知ってお祝いしたけど何もスッキリせんかった。
告げられずに終わって今に至ったから拗らせてるだけやと思って、昔好きだった事を伝えれば胸のつっかえも取れるやろと思って伝えたけど何も変わらん。
幸せでさえいてくれたらいいや。と思って恋人とのこと応援し続けたけど別れたし。
今また付き合いだしたみたいやけど、うまくいきそうにない。
幸せにしてほしいって恋人を応援してたのに、してくれない。
大切にしてほしいって応援してたのに、してくれない。
それなら私が大切にしたいなぁって思ってしまって、今もずっと好きだったことに気づいたのがほんの最近。
私今恋人おる。うまくいってないし、そんな好きでもないけど。
そんな好きでもないけど、現状一番私を好きでいてくれてる人。
自分の好きな人とだけ付き合えばいいんやろうけど、実らないことはしたくない。
必死でやって実らないって最高に無駄。それは死ぬ。
そんなことになるくらいだったら、妥協でも自分を好きな人と付き合うわ。
妥協されてる側は果てしなく屈辱でしょうけど、そんな事言わなければ伝わらんやん？
妥協を好きになる努力した方が楽。好きになりたい。
半年経っても好きになれんやったら、お別れしよう。
今一か月経った。全く好きになれん。無理になる一方。
もし別れたら、告白だけして早めにこの世からもお別れしよう。
おばあちゃんが死ぬまでは生きてるつもりやったけど、良いことではあるけどまだまだ元気やし、私が耐えられそうにないわ。
ピリオドだけ打たせてもらって、生きる意味を消してしまおう。
自傷止められない奴が付き合ってくださいって言ったところで迷惑やろうしな。
好きだけ伝えて逃げよう。
ここまで書いて今思い出したけど、このブログ見てる可能性があるかな。
いやもう忘れてるやろ見られるわけないわ。
見られとっても知らんわ、もう。そんなら笑って早めに振ってくれ。
まとまらん思考が～～
いっぺん好きだなって思ってしまったら戻られんのかな。
どうせ無理なんだから普通になって。
そもそも恋人がちゃんと大切にしてくれてたら良いのよ。
なんでしてくれんねん。
恋人アンチしたら私が嫌われるやん。
死ぬ予定変更もするつもりないから、終止符だけ。
終わらせるだけ。自己満足でスッキリしたいだけ。しっかり振られたいだけ。
そうなる前に今の恋人をそいつより好きになる努力をしよう。
好きになる要素が本当に私を一番好きでいる人ってことしかない。
はっきりせん奴やな、好きな人決まってんねやからさっさとすればいいだけなんに。
気色悪いわあ。余計嫌われるわ。
なんで半年も待たなあかんのかも分らんし、何がしたいのかくらい自分で決めたらいいやん気持ち悪。
シャキっとすればいいのになんでできんの？
なんで自分で決められんの？
意味わからんわ、何が言いたいのかもわからんし。何がしたいのかもわからんし。
気持ち悪い奴ってことしか分からん。
好きなことだけやればいいやんてわけにはいかん時はあるやろうけど、これに関しては好きなことだけやらないかんと思うわ、不誠実がすぎるしさ。
不誠実なのは前々からやけど、気づいたときに行動せんのが質悪いよ。
気付いて、どうしたらいいかも分かってんのに、何もせんのは本当にやめろよ。
さっさと行動すればいいやんね。あほらしいわ。
