近況は暗い

恋人のセックスお誘いを断るのを止めた。

何で断るのこっちの気持ちも分かんないでしょって言われたから。

分かってるよ、だから断っても結局は折れてたんじゃん。

好きな人と好き合ってるって確かめたくてもっと近づきたくて好きだって伝えたい、

たのしい事をしたい、んでしょ

ぎゃくにさ、あなたは私の気持ち分かってたのかなぁ

分かってて、知ってて、お誘いして断られても粘ったのかなぁ

私は可愛くもないしかしこくもないから魅力がない。都合のいい女になる事しか価値がない。でもすぐ怒って小さい事で病んでしまうから都合のいい女にもなれない。

あえ、価値無し子なのでは？

ヤレるからだけじゃないよあなたの価値はって言ってくれるけどさあ、

太ったら別れるって言ったよね？前に。この間も。

ほらやっぱりあなたも都合のいい女が好きなんじゃんって思ってしまうの。

何にも信じられないわ、

友達に相談しても理解なんてされなくて私が悪いよって言われて終わりだろうし、それなら言わない方が傷つかない。

未だに玄関の物音に怯えて泣いて寝る毎日で電車も満足に乗れなくなくて

バンビみたいになるしかないの

冷や汗かいて動悸うるさくさせてまで親が決めた学校通って資格取るの？

私のしたいこ取って何だったの

私何で何のために何がしたくて何を目指して生きてるの？

意味ある？死んだ方が皆のためだよって言われてる気がして仕方がないの

ずっと我慢した薬も買わなくて刃物もまだ没収されたままで、自傷我慢した

でも誰も褒めてくれない、それが当然みたいに。

わたしにとっては、すごくがんばったことなのに、少しでいいからすごいねって言ってほしかったけどもういいや

だからね、もういいやぁってルル買った

明日も学校なの分かってるよ

四限全部詰まってる

でも許して、どうしようもなかったの

嫌許されねえなあ

ツイキャスをラジオ代わりにしてフルーツオレとルルあおって、

まだ効かないの。早くフワフワになりたいの、

病んだら遠慮せんで電話かけて、て言ってた彼氏はとっくに寝て、

深夜にごめんねってかけたけど、結局出ないし。

朝起きて、頼られてたのに対応できなかった罪悪感抱いてくれよ、それで許すよ。

一度寝たらなかなか起きないから期待してなかったんだけど、言うてたこと守られんのなら罪悪感だけでいいから持ってくれよう、

怖い、玄関先に誰か、男がいうきがする。

いないんだろう多分、覗き穴見るの怖いから確認してないけど。

でもいる気がするの。ずっと見張られてる感じがする。

気のせいじゃ片づけられないくらい、ずっといる気がする。

怖い。

玄関に知らない誰かいるっての怖くない？怖い。

無音じゃ耐えられなくて歌うだけのキャスきいて、ごまかして

正気じゃ耐えられなくてODに頼るんだ、

ルル～～～～～～～お前は私の第二の恋人辛い時には必ずお前が寄り添ってくれるよなぁほんとにありがとう他人にバレたらガチギレされて責められるところまで浮気してるみたいだなぁでも離れられないずっと支えてくれ私の健康あげるから何も考えられないくらい気持ち悪くしてくれ

電話出ない気持ちを怖さを気のせいだよって否定してくるだけの恋人より、ただずっとひたすら歌って「死ねって言われ続けるごまかしてくれるキャスとか、気持ち悪さで考えられなくしてくれるルルのがずっと有能じゃない？？？？

ただ幸せは与えてくれないし恐怖はごまかしても死にたい思いは増していくけど

いあややっぱ幸せくれないなら有能じゃないな。

何かしてないとおかしくなりそうだからブログずっと書いてけど、おかげでほとんど毎回長文になるのどうにかなんないかな

日記感覚だからいいか、読み返すわけでもないし

読み返してもほぼ覚えてないし。でもその時の辛さは覚えてるから病む原因増やすだけ、

おばあちゃんが死んじゃうか、奨学金返し終えたら死のう。

でも奨学金って本人が死んだら返納義務？なくなるっていうのがググったらでてきて、

じゃあ企業？？に出してもらってるの返し終えたら死のう、て思うんだ

ずっと本人が死んだら保証人に返済義務がいくのかなぁって思ってたけど、なくなるのならいいやって思った。

おばあちゃんだけはかましませたくない、だから私が健康に病みもせず生きてるって思っててほしい、

私が病んでODしてるん知ったらめちゃくそ悲しむと思うけど、やらなきゃ生きてけないから知られさえしなきゃいいや。て思うんよね

おばあちゃんが生きてる、悲しませるてだけじゃ生きていけないんだ。だから自傷許して。

痕が残るからリストカットアームカットとかはやめようって理性は残ってるから。ない時あるけど。一本だけケロイド化した。

ただ認められたかっただけなのに。

何もなくても生きてていいんだよって言われたかっただけなのに

そんな事言われる歳じゃもうない。もう言われない。

言われるような歳だとしても、言ってくれるような人も言われるような人でもない。

言われたとして、嘘だろうなって思っちゃうから

もう手遅れなんかな。ずっと劣等感と希死と暮らしてかなきゃいけないのかな。

あぁぁ、気持ち悪い吐きそう。気持ち悪くなってきた

こんな時間まで歌うキャスやってるなんて暇人なのね、助かるけど

気持ち悪いｍさっきまではフワフワしてたのに

今更薬飲んだの後悔してきた、いつもそうだ吐きそうになってから後悔する

でも考えがまとまらなくなってきたおかげで。げんかん先の人とか気にするどころじゃくなった。

外が明るくなってきた、こんなことに時間使うなら、勉強した方が有意義だｒたかもしれない

集中できずに中途半端で何もやれずに終わりそうだし結局かなぁ

今日の時間割の準備して、風呂入って

きっと顔色最悪だろうから、ちょっと濃く化粧しよう、

TwitterでLINE交換した子も、もう寝ちゃったみたいだし私も準備してこよう