掃き溜め
久しぶりにパソコンを触ってたら、ふとブログの存在を思い出した。
誰かに話すほどのものでもなく、でも吐き出したいくらいの話。
7月あたりから37℃台の微熱が続いた。でも他の症状もないし、思い当たる濃厚接触者もいない。ちょうど自粛期間だったからどれだけ家に引きこもっていられるかチャレンジしてた。
微熱が続いて2週間、3週間、1か月が過ぎた。
自粛解除されて、登校開始になることが決まった。
登校して検温して即帰宅の日々が始まった。
「自律神経の乱れの疑い」ということで落ち着いた。つまりは原因不明。
胃内視鏡も大腸内視鏡もしたのに。麻酔効かなくて痛い思いして検査代も高かったのに、原因不明。何のために金を払ったのでしょうか。
今でも37℃越えの微熱が続いてる。周囲にコロナに感染したなんて話は聞かない。
私の平熱がもともと高かったってわけじゃない。
自粛を極め、食材を買いに行くのも減っていき、今では1日1回繰り返し続けている。
冷蔵庫の中にあるのはイチゴジャム、牛乳、酒、水、ケチャップくらいで何もない。
当然の如く体重も減った。肋骨が見え始めた。
もう浮いて見えている。筋力も体力も落ちた。
お腹が空かず食欲もなければ、食べるのを忘れるのは当然だと思う。
さらに体重が減っていった。立ち続けるのがしんどくなった。
階段がやけに長く感じる。息が切れる。指先が震える。
登校が始まっても萎縮した胃は戻らずお腹も空かない。
周りが昼ご飯を食べてるのを横目に飴を舐めてレポート進める。
そういえば最近生理がきていない気がする。生理重いからちょっと焦りつつも嬉しかった。もうあの痛さを感じなくていい。
ああ、今日来てしまった。やっぱりクソ重い。
出席日数のためにイブ飲んで意地と根性で登校した。
机にパソコンと教科書だけ置いて、蹲って痛みに呻いてた。
先生が来た。
「あなた、机に置いててもやらないなら意味ないよ」
生理痛なんです、と伝えてもドラクエのように同じ台詞。
生理じゃなければキレてた。今は痛すぎて他にエネルギーを使いたくない。
やるつもりで机に置いてんだわ。おさまったらやるからどっか行け。
「やらないなら出席してないのと同じだから、辛いなら休みなさい」
トドメか？出席はしてんだよ目の前にいるだろ。
確かに辛い。辛いが先生のせいで尽きかけてた意地が出た。結構無理してパソコン開いた。
やれば出席してることになるんだろ、やるから出席にチェックつけとけよ。
生理のせいで買ったばっかりのストッキング汚れた。
生理だからって食欲が出るわけでもなく、むしろ痛みで減る。マイナス。
なくていいよもう。
マスクがあって良かった。笑顔作れないの誤魔化せる。
無理して作ってる感のような違和感がある。そもそも楽しくない。
今長文を打てている。でも見返すのはできない。誤字あっても気づかない。
長文の理解ができない。
本が好きだった。純文学が特に好きだった。
高瀬舟、舞姫、羅生門、地獄変、こころ、夢十夜、斜陽、人間失格、
ABC殺人事件、オリエント急行の殺人事件、最後の一葉、警官と讃美歌、、
読みたい本、読み返したい本はまだまだある。でもどうせ分からない。
人間の友達より本と過ごした青春時代、何の後悔もない。
それにもう読まなくてもいい。読みたかった本たち。
レポートがうまく作れない。教科書が読めない。分からない。
時間がかかる。期限がもうすぐ迫ってる。
ああもう過ぎた。できてる分だけ提出しよう、ああ低評価。
良かった。手抜きは一切してない。叱られたけど合格した。
玄関から出る。動悸がし出す。
電車に乗る。息が苦しい。
学校までの道が長い、フラフラする。休むわけにいかない。行かなきゃ。
ギリギリ間に合うを繰り返して、遅刻が増えるようになった。
次は何なんだろう。
心配しないでくれ。元気だから。
いらない心配、大丈夫じゃなかったとして何かできることでもあるのか？ないだろ。
できることがあるとすれば一つ。一人にさせて。
誰も来ないで。業務連絡以外で近づかないで。元気に見せるの疲れるから疲れさせないで。
このまま小食生活を続ければ何がおこるかな、死ぬかな。
気持ち的にはもう死んでもいいな。
現実的には奨学金返さなきゃな。
私はわりとしっかり勉強してた。
だから、どんな発言をすればいい方向に向かってきてるなぁって分かるの。
休学の話が出始めた。
でもあと半年。2年半頑張ってきたんだよ。
まだ頑張れる、辛い人はもっといる、私は頑張れる。
もう無理だろうって見えてるの？どこを見た？
教えろ、改善する。大丈夫って見せてみせるから教えろ。
今になって頑張ってきたことを否定しないで。
それとも、もう誤魔化すのもできなくなってんの？
だとしてもあと半年だよ。頑張らせてくれないの？
疲れたって言った時「頑張れ、今のうちだけだよ」って返してきたのに。
どうしたらいいか分かんない。
今のうちだけなんじゃないの？あと半年じゃないの？
半年も頑張れないと思われてる？
やめてよ、それこそ今更。とっくの昔に疲れたって伝えてた。
無断欠席が増えてきた。
でもまだ学校に行く方が多い。
もう疲れてる。休みたい。でも休み方なんて教わってない。
私より辛い人でも頑張ってるんだから。
「食べろ」「痩せたね」言われすぎてBGM。
食べられないの、ちょっとで満腹になるから放っておいてよ。
私が食べなくて、君たちに何か害があるの？あるなら教えてよ。ないなら黙ってて。
最低限は食べてるから生きてるんでしょう。それじゃ駄目なの？関係ないのに？
食べたって嘘つくようになった。
正解でしょうこれが。
例え善意でも、押し付けは拷問だよ。
ただ早く死ぬための準備してるだけじゃないの。
いつ死んだって文句も未練もない。今でもいい。
ただ不可抗力じゃなければならない。奨学金があるから踏みとどまってしまう。
1度だけ未遂した。生きてる自分に失望した。
書いた遺書はもう何枚目。
次は、ちゃんと。いつか。
